Cachorrinha

VAGAS LIMITADAS!!
HOMENS, INSCREVAM-SE O QUANTO ANTES !!
CURSO ESPECIAL PARA HOMENS

Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão no máximo de 8 participantes. As inscrições estarão abertas durante a
próxima semana.

Tema 1
Como se enche as fôrmas de gelo.
(passo a passo, com apresentação de slides)

Tema 2
O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolos?
(Mesa redonda)

Tema 3
É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso?
(Práticas em grupo)

Tema 4
Diferenças fundamentais entre o cesto da roupa suja e o chão.
(desenhos e gráficos esclarecedores)

Tema 5
A louça do almoço: levita sozinha até a pia?
(exemplos em vídeo)

Tema 6
Perde-se a identidade se não tiver na mão o comando da TV?

Tema 7
Fazer a mala: incompetência nata ou capacidade mental progressiva?
(iniciação lúdica)

Tema 8
Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos.
(passo a passo)

Tema 9
Oferecer flores à namorada não é prejudicial à saúde.
(gráficos e montagem audiovisual)

Tema 10
Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos quando se
perdem.
(depoimentos verídicos de comprovados machos e conferência)

Tema 11
O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento?

Tema 12
Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa.
(aula virtual com prática presencial)

Tema 13
Como ser acompanhante em shoppings, sem protestar.
(exercícios de relaxamento e autocontrole)

Tema 14
Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa.

Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes.

Bobeirinhas
Faz um tempão que eu não coloco aquelas baboseiras que chegam por email.. Eu fazia isso no tempo que meu blog era falso! XD Mas nunca é tarde pra recomeçar..

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Quando estiver em São Paulo, apresente-se como legítimo paulistano:

1. Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber para que elas servem.
2. Dê mais valor ao seu Rolex que ao seu próprio braço.
3. Coloque sempre um “i” a mais nas palavras: entendeindo, correindo, choveindo.
4. Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado.
5. Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho.
6. Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante.
7. Tenha um carro importado, mesmo que ele seja coreano.
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No Rio, finja-se carioca da gema:

1. Não respeite fila nenhuma. Afinal, fila é coisa de mané e o carioca é “ixperrto”.
2. Não ande com seu Rolex, que a qualquer momento você pode perder o braço.
3. Coloque um “x” no lugar dos “s” e eventualmente coloque um “r”, “né mermo”?
4. Tenha um apelido para uso próprio, mesmo que seus amigos o conheçam por outro bem mais engraçado.
5. Visite as igrejas de Minas e seja o único a entrar de short e sem camisa.
6. Vista tanga de crochê, mesmo que você seja homem.
7. Tenha um carro, qualquer um, ainda que para isso tenha que viver no vermelho.
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No Sul, para se passar por gaúcho, não bastam o pala e o chapéu:

1. Entre em fila, sempre lembrando que fila em Portugal é bicha.
2. Não vá pensar que Rolex é uma rola excepcional.
3. Coloque o tu em todas as frases, tompridas ou turtas. Afinal, o tu é teu mesmo.
4. Tenha um nome alemão ou italiano, tanto faz. Vai ser chamado de polaca mesmo.
5. Passe as férias no exterior. Vá para o Brasil.
6. Não use bombachas de crochê. Talvez você seja homem.
7. Tenha um carro importado ? um Mitsubicha.
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No Centro-Oeste, com botas e cinturão, para mostrar-se goiano:

1. Entre em dupla nas filas das gravadoras para gravar um CD.
2. Use um Rolex de ouro para combinar com as oito correntinhas no pescoço.
3. Coloque um “demais da conta” nas frases. Isso é demais da conta!
4. Tenha sempre um par de pseudônimos pronto, para quando for criar sua dupla.
5. Quando viajar para a praia, não fique dizendo: “Eita, corgão!”
6. Não vá à praia sem maiô; aliás, não vá à praia de jeito nenhum. Goiás não tem praia.
7. Tenha um carro de boi.
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Na Bahia, descanso e tranqüilidade. Ainda assim, para fazer-se baiano:

1. Fique na fila; ela não anda. Se não anda, você não se cansa.
2. Não use Rolex. Rolex trabalha.
3. Não fale. Falar cansa.
4. Use um nome só. Falar nome e sobrenome dá muito trabalho.
5. Passe férias na Bahia mesmo. É perto e você não se cansa.
6. Dê para todo mundo. Não ser gay cansa muito.
7. Não use carro. Vá atrás do trio elétrico a pé mesmo.
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